キレやすい私

ストレスを感じるとタバコを吸いたくなるのは、深く呼吸をしたいのもあるのでは？と、感じる今日この頃。

「アスペルガー症候群の方においては、自分のことを理解してサポートしてくれる人の存在が大切です。本人は無自覚でも、他者から見た場合にまずいと思われる行動を、優しく正直に指摘したり、苦手な部分を助けてくれる人の存在は、アスペルガー症候群の方にとって大きな力になります。」

モテる彼は、女が途切れる事はない。

が、長続きしていない。

２番目の妻は十数年と続いたようだが、多分、元妻は彼の障害を知っていたかどうか、前出の通りにしてくれていたようだ。

私はと言うと、気が強いので正しい事は主張できるが、キレがちになる。

元はと言えば、超神経質でマイルールの激しい彼からの細かな指摘と、その指摘のまわりくどさにうんざりしてキレるのだ。

その口調は恫喝そのもので、元嫁達や元カノからは、モラハラ、DVと言われて来たらしい。

私みたいなキレる女は初めてだと言う。

私もかなりの修羅場をくぐり抜けて来た過去から、怯む事なく果敢に彼の恫喝に応戦して来た。

でも、打たれ続けると、尊厳が萎縮して来てしまう。

カサンドラ症候群に陥りかける。

若い頃にパワハラで鬱になった経験からも、逃げる事も必要だと知っている。

でもね…

本質はいい人なんだ。

優しいところもある。かなり。

過去の男がしてくれなかった気遣いに幸せを感じて来た。

だからなかなか離れられなくなっている。

でも、ズボラな私と、こだわりの強い彼が一緒になっても、先は見えている。

きっと、無限ループな喧嘩の日々になるだろう。

それに耐えて、小さな幸せを取るのか、尊厳を砕かれてまで自分を犠牲にするのか？

きっと、別れたら、彼のように私を満足にしてくれる人は現れないと思う。

二面性がありすぎる。

大事に思ってくれてると感じるかたわら、愛情を感じなくなる時もある。

本当に振り回されて来た。

でも、他の人のブログにあるように、一緒にはなるべきではない相手だと思う。

寂しくはなるけど、穏やかな日々の方が、ストレスなく家族にも心配かけないであろう。

挑む事も、諦める事も、同じくらい勇気がいる。

でも、きっと終わらせた方が、いつかそれで良かったんだと思える気がしています。